姉が統合失調症で入院。
私一人だけで、子供２人（ASDと自閉症）と、痴呆のばあちゃんを診るのは難しく、
とりあえずの緊急処置ということで、老人ホームへ入居させた。
老人ホームっていうか、老人向け住宅ってことか。
グループホームではない。
コロナ的規制を除けば、出来りも自由だし、痴呆と言っても、
まだまだ本番はこれからだぜ！なゾーンのばあちゃんには、
まあいいかなーってことで。
で。
つっても、本人的には、まだまだやれる。私はやれる。
と思ってるわけで、ホームへの転居はものすごっく不服らしく、
いくたびに「帰りたい。帰りたい」というわけですよ。
帰りたいとメソメソするというより、プンプンしてる。
・姉が入院したことを理解出来ていない。
・私一人では３人みれないことが理解できない。
・時として（ってか常に）難しい対応が子供たちへは必要であり、
今のばあちゃんではその力がないということが理解できない。
・ってか、窓を開けて、開けたの忘れてるから、２回脱出された身としては、
ばあちゃんがいるってだけで落ち着けない。
・でも、私はまだまだやれるって思ってるから、そして実際やっちゃう（そして忘れる）から、もうどうしたものか。。
という、つまりはまとめると、
今のばあちゃんでは、うちで見るのは難しい。
ということが、手を変え品を変え、何度説明しても理解できないし、
忘れちゃう。
そして、いらつく。
常にいらついてる。私は出来る！が認められないから、常々いらついている。
痴呆症って難しいね。
冷静になれば、シンママで、姉（統合失調症）の世話してて、かつ、
子供２人は発達障害。ってこれだけで、大変なのわかるでしょ？
そんでもって、それでも、週に１回は、子供たち連れて会いに行ってるじゃないの。
おでかけするだけでも大変なのにさ。
で、頑張って行っても、ブツブツ文句を言われれ、
不機嫌になられ、すべての不平をぶつけられる。
なんなの？
正直に言えば、そんなんじゃ来たくなくなるよ。
正直に言えば、私は子供の成長を日々考えるのだけで精一杯だよ。
そして正直に言えば、遺産がたくさん♡でもなく、
調べてみれば、大きい動産はほぼゼロ。年金のその日くらし状態なのに、
なにをそこまで私に求めてんの？？
いや、わかる。混乱してるし、ムカついてるし、
ぶつけるのは私しかいないよね。わかる。わかるんだけど、
そこまで見切れないですよ。
ってわけで、しばらく会いには行かないかな。
自分で自分を適度に守らねば。
つーか、今週末はワクチンうつから週末おでかけしないだけだけど。
いくたびにぐったりする。
けど、ある程度は仕方ない。
ある程度はね。
老いることのなんと難しいことか。
やがて行く道。
健康に気を付け、お金に気を付け、
老いることへの覚悟をもって、日々計画、運転。頑張ろう。
